estereotipo? si tu lo dices ..

quitándome el sarro de los dientes con la uña no veo cual es la idea de tener que lavarlos, cuidarlos y mantenerlos lo mas limpio posible como si alguien nos premiara por tener mejores dientes, sin duda en Chile es así, todo es un prototipo, una burda imagen, un buen vocabulario, una buena billetera, una buena mentira, un maldito polvo que al acabar de deja con menos vida. Cada día menos y menos.

1/4 hetero burgués

ves que miro la televisión me causa un asco cuando exponen las propuestas de nosotros las "minorías sexuales" aun que de minorías no tiene mucho, bastante sabemos de los gays conservadores ocultos entre los monarcas de Chile o mejor dicho los que aun no salen del closet, si es que aun se puede llamar closet o mejor dicho sotana?

imagino que esperan que dios venga en su santa gloria a echarles una manito con la puerta.

gato por liebre.

así con lo mediático y lo melancólico o lo melódico mejor dicho, ya que parece una canción de rancherita el webeo del gobierno hacia las demandas de mis compañeros estudiantes, o como decirlo de una mejor forma "intransigentes" dueños de la palabra y lo moralmente correcto, lo celestialmente creíble pera hacer valer sus propuestas y engañosos créditos estatales, ya que el que siempre tira la piedra esconde la mano o no ?

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creo que la manera mas melancólica para desahogarte es escribiendo, es la única forma donde puedo dar vida a mis penas .. alejándolas mas allá de su propia tristeza, quisiera poder sentir mas de lo que siento, cada año que pasa me voy volviendo mas frió, ajeno, lejano de la tristeza. Me siento mal al no poder hacer un gesto de cariño o incluso no poder ponerme en la situación de la persona, es algo egoísta de mi parte, hacia la gente que siempre me brindo amor y consuelo, es increíble poder pensar que nada es tan grave y tan malo .. por que es así como veo las cosas, no les puedo tomar el peso necesario y la sutileza con que se deben tratar.

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El mayor consuelo para la pena de un hombre, es poder desahogarse con tinta y papel.

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AVECES LA VIDA TE HACE PENSAR QUE NO QUIERES ESTAR EN ELLA, QUE NO QUIERES PERTENECER A ESTA SOCIEDAD Y LAS GANAS DE GRITAR SALEN POR TUS POROS, SIN SIQUIERA PODER MIRAR A TU ALREDEDOR, PERO NUNCA ES ESE EL REMEDIO, TODO REMEDIO DEPENDE DE UNA RECETA A LA CUAL ES MUY FÁCIL LLEGAR.

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hoy me siento distante de mi cuerpo muy ajeno de mi alma, quisiera que las cosas fuesen distintas pero no puedo lograr eso, siento un peso en mi que me persigue , quizás es el peso del remordimiento que me asecha de una feroz forma que no me deja en paz.

cuento.

Todo partió un día por la madrugada en la sala de un hospital, nací sin querer ser creado, sin saber que mi madre fuese puta, que mis tías fuesen putas y que siempre rondare por faldas malolientes y narices resecadas por la cocaína. La única persona que no fue puta fue mi abuela, con la que compartí los mejores momentos de mi niñez, en esa casona tipo colonial, de esas antiguas que se ven en cada casco histórico de cualquier cuidad, recuerdo que tenia un gran corredor por el cual siempre solía rondar, jugar y los típicos patios de interior, con algún árbol frutal y las inolvidables sillas de mimbre, que compraban camino a Pomaire. Es extraño volver después de años y encontrar todo distinto, como si nunca hubiesen existido mis recuerdos y mi abuela, ahora la casa la tiene una tía, nuera de mi abuela, es una mujer de no mas de 50 años, gorda y con videntes signos de estar siempre dopada, y una hija a la cual la darán en adopción si no se hace luego cargo de su vida, solo quedaba el olor a jazmín que siempre tenia mi abuela, ese aroma sigue en la casa como hace 11 años.

Ahora con 18 años y pocos meses para los 19, sigo sintiéndome en esa casa, jugando por los rincones y colgándome de las largas puertas, que pareciesen nunca llegar al final del muro.

que sera

pensado me pregunto ..

Que sera de mi cuando todo desaparezca,

cuando yo desaparezca,

cuando solo quede mi vagabunda alma recorriendo los lugares que siempre frecuente,

cuando mi cama desaparezca,

cuando mi pieza ya no sea mía,

cuando mis recuerdos se los lleve el viento,

cuando mi pensamiento deje de ser el mio y pase al recuerdo con los demás.

tan inestable es la vida, que te hace poder querer a quien jamas esperabas

despedida

Te fuiste sin siquiera decirme algo, sin responder mis palabras... Las que siempre guarde y en el ultimo momento te lo hice saber... Que torpe fui al tardarme tanto en contarte lo que sentía y lo que vivía. Espero poder sacar tu olor de mis recuerdos y poder alejarte de mí, créeme que será lo último que haga en esta vida.

perdida inocencia

Al igual que ayer, los recuerdos abundan dentro de mi mente, esos mismos recuerdos, que escondo día a día detrás de mis orejas para que nadie logre verlos, son los recuerdos de sus manos sobre mi inocente cuerpecito de niño, sus labios recorriéndome, su semen esparcido por todo mi cuerpo y yo helado, sin mirar ni pensar en ese instante lo que me estaba sucediendo, los escalofriantes momentos en que no tenía razón de ser ni existir, las ganas de voltear todo lo sucedido transformándolo en un sucio sueño sexual, las ganas de borrarlo todo, de retroceder en el tiempo para evitar todo lo sucedido, para dejar de sentir esto, esto tan repugnante y moribundo.